Mom-Shaming ist gut dokumentiert worden. Von den Müttern, die verspottet werden, weil sie ihren Babys Milchnahrung statt Muttermilch geben, bis hin zu denen, die von völlig Fremden für das Verhalten ihres Kindes in der Öffentlichkeit getadelt werden – Shaming ist eine harte Realität, die viel zu oft vorkommt. Aber eine neue Umfrage zeigt, dass Mütter nicht die einzigen sind, die mit Beschämung zu kämpfen haben, wenn es um ihre Erziehung geht.

Da der Vatertag immer näher rückt, hat das C.S. Mott Children’s Hospital National Poll on Children’s Health Väter im ganzen Land mit Kindern bis zu 13 Jahren befragt, wie sie es empfinden, wenn sie wegen ihres Erziehungsstils kritisiert werden. Es stellte sich heraus, dass 52 Prozent der Väter sagten, dass sie für die Art und Weise, wie sie ihre Kinder erziehen, kritisiert worden sind. Wow!

Und die Mehrheit der Kritik kommt nicht nur von außen: 44 Prozent kommen von dem anderen Elternteil des Kindes. Das macht Sinn, sagt Studienautorin Sarah Clark, denn die Chance auf Kritik steigt, wenn man regelmäßig mit jemandem zusammen ist. Aber es kann Väter auf einer größeren Ebene betreffen, weil „es das Konzept der Eltern als ein Team, das zusammenarbeitet, untergräbt“, sagt Clark gegenüber Parents.com. Die Daten bestätigen das: Mehr als ein Viertel der befragten Väter gab an, dass sie sich durch die Kritik weniger selbstbewusst fühlten, während jeder Fünfte sagte, dass sie sich dadurch „weniger als Elternteil engagieren wollten.“

Andere Kritik kommt von den Großeltern des Kindes, den Freunden des Vaters, Fremden (in der Öffentlichkeit und online) und Fachleuten, die mit Kindern zu tun haben, wie Lehrer und Ärzte. Letzteres könnte „mit den historischen Geschlechterrollen zusammenhängen, bei denen Mütter als die Versorger und Väter als die Ernährer angesehen wurden“, sagt Clark, ein assoziierter Forschungsspezialist an der Universität von Michigan. Die beiden Hauptkritikpunkte waren die Art und Weise, wie Väter ihre Kinder disziplinieren, gefolgt davon, was sie ihren Kleinen zu essen geben.

Väter werden auch dafür kritisiert, dass sie zu grob mit ihrem Kind umgehen und ihm nicht genug Aufmerksamkeit schenken. Das ist ein großer Unterschied zwischen Vätern und Müttern, wie eine Mott-Umfrage aus dem Jahr 2017 zeigt, die sich auf Mom-Shaming konzentriert. „Diese Bereiche spiegeln stilistische Unterschiede zwischen Müttern und Vätern wider, was auch in anderen Untersuchungen gezeigt wurde. Aber anders ist nicht unbedingt schlecht oder falsch. Vielmehr profitieren Kinder von den Erfahrungen mit unterschiedlichen Erziehungsstilen und Interaktionen“, sagt Clark.

Dennoch hatten die beiden Studien auch Gemeinsamkeiten. Die Mehrheit der Mütter wurde auch für ihre Erziehung kritisiert (61 Prozent), und der andere Elternteil des Kindes machte einen ziemlich großen Anteil aus (36 Prozent). Disziplin und Ernährung waren auch die Hauptgründe, warum Mütter beurteilt wurden.

Die gute Nachricht ist, dass viele Väter positiv auf Kritik reagieren, was Clark an den Ergebnissen angenehm überraschend fand. „Ein so großer Anteil der Väter gab an, dass sie als Reaktion auf die Kritik entweder nach Informationen gesucht oder ihr Verhalten geändert hätten. Das ist sehr positiv“, sagt sie. „Offensichtlich gibt es Wege, Väter zu kritisieren, die es ihnen ermöglichen, die Auswirkungen auf die Gesundheit und das Wohlbefinden ihres Kindes zu verstehen, ohne defensiv zu werden oder sich zurückzuziehen.“

 

Ein paar Monate nach der Geburt meiner Tochter B. begann ich auf Anregung meiner Frau an einer Elterngruppe in der Nähe meines Wohnorts teilzunehmen; sie hatte von der Gruppe durch einen Flurfunk gehört, der aus anderen frischgebackenen Müttern bestand, die sie durch ihre eigenen Unterstützungsnetzwerke kennengelernt hatte. Die Vereinbarung machte Sinn. Schließlich war ich diejenige, die zu Hause blieb. Wenn man wirklich ein ganzes Dorf braucht, um ein Kind großzuziehen, warum sollte ich dann nicht mein Dorf um Männer und Frauen erweitern, die ebenfalls die Euphorie und die Ängste der Elternschaft genießen? Einen unterstützenden Ehepartner und beide Großelternpaare in Fahrdistanz zu haben, war immer ein großer Vorteil, aber es gab keinen guten Grund, nicht alle Hilfe anzunehmen, die ich bekommen konnte. Ich dachte, ich probiere es mal aus.

Dank der Informationen meiner Frau wusste ich von vornherein, dass ich nur einer von zwei Vätern sein würde, die an der Gruppe teilnehmen würden. Das hat mich nicht gestört. Ich fühle mich in der Regel unter Frauen sowieso wohler als unter Männern. Ich fühlte mich jedoch wie ein Außenseiter, bevor ich überhaupt einen Fuß in die Tür des Tempels gesetzt hatte, in dem sich die Gruppe jede Woche trifft. Das liegt zum Teil an dem „neu“ in „neue Eltern“. Wie ein nervöser Austauschschüler am ersten Schultag war ich sehr nervös, als ich als Neuling in die Gruppe kam. Was würden die anderen Väter von mir denken? Was würden die Mütter von mir denken? Was, wenn – und ich kann nicht genug betonen, wie zutiefst kindisch dieser Gedanke war – keiner von ihnen mich mochte? Wo würde ich sitzen? Würde mir irgendjemand zuhören oder sich für mich interessieren, wenn ich an der Reihe wäre, über meine persönlichen Torturen zu sprechen?

Das war natürlich eine absurde Sorge, die ich hatte. Denken Sie an die Art von Menschen, die zu einer Veranstaltung wie einer Elterngruppe gehen. Wenn sie bereit sind, sich mit Fremden zusammenzusetzen und offen über die intimen, persönlichen Details ihrer Erfahrungen als Eltern zu sprechen, stehen die Chancen gut, dass sie Sie wahrscheinlich nicht verurteilen. In der Tat sind sie vielleicht genauso nervös wie Sie oder wie ich es war, über ihre Babys vor Menschen zu sprechen, die sie nicht kennen. Das ist eine wichtige Lektion, die man lernen muss. Es ist sicherlich die erste, die ich gelernt habe, und sie zu lernen, hat mich nicht nur in der Gruppe (wo Komfort wichtig ist), sondern auch zu Hause bei der Pflege von B. wohler fühlen lassen. Jeder versucht, das alles herauszufinden. Sie sind nicht allein. Mütter brauchen natürlich die Erinnerung, dass sie nicht allein sind. Väter tun das auch. Ich habe es wirklich gebraucht. Selbst im Jahr 2020 wird die Idee der Hausvaterschaft immer noch, wenn auch nur gelegentlich, als Neuheit und nicht als neue Norm empfunden.

Das Engagement in meiner Elterngruppe gab mir genau das – ein Gefühl von Normalität. Die Erziehung von B zu Hause mit meiner Frau hat mich (uns beide, wirklich) an die Realität der Vaterschaft gewöhnt, aber mir fehlte immer noch das Selbstvertrauen außerhalb unseres Hauses; ich neige dazu, mich zu fragen, was andere Leute von mir denken und wie sie mich sehen. Die Teilnahme an der Elterngruppe hat das nicht geändert – das ist eine Aufgabe für die Therapie -, aber sie hat mich mit Selbstvertrauen ausgestattet. Jeder, der eigene Kinder hat, macht die gleichen grundlegenden Erfahrungen. Das zu wissen bedeutet, dass es sich weniger so anfühlt, als würde ich mich der Öffentlichkeit präsentieren, wenn ich in die Welt hinausgehe.

 

Am 17. April 2016 fragte mich mein damals 3-jähriger Sohn Charlie, warum Autos so viel schneller fahren, wenn Papas sie fahren. Später erzählte ich meiner Frau Elysha von seiner Frage und bereute es sofort.

Am selben Tag, als ich erfuhr, dass unsere Katze Owen im Sterben lag und eingeschläfert werden musste, um ihr Leiden zu beenden, sah Charlie Tränen in meinen Augen und sagte: „Daddy, weißt du nicht, dass Erwachsene nicht weinen?“

Ich erinnere mich an diese beiden Momente und viele weitere, als wären sie gestern passiert. Die Zeit, als meine Tochter Clara ihrer Freundin erklärte, dass sie aufwachen kann, bevor die Sonne aufgeht, weil „mein Daddy Schriftsteller ist und Schriftsteller kaum schlafen.“ Der Morgen, an dem sie die Treppe herunterkam und zum ersten Mal nicht auf meinem Schoß saß. Der Morgen, an dem Charlie an seinem vierten Geburtstag aufwachte und verkündete, dass er anfangen würde, von ganz alleine auf das Töpfchen zu kacken.

Hat er aber nicht.

Ständig höre ich Eltern sagen, dass sie all die dummen, süßen und unvergesslichen Dinge aufschreiben müssen, die ihre Kinder sagen, bevor es zu spät ist, aber nur wenige halten sich tatsächlich daran. Das ist eine Tragödie. Die Erinnerungen an unsere Kinder sind das Wertvollste, was wir besitzen. Wir würden keinen Dollar achtlos durch unsere Finger gleiten lassen, und doch lassen wir diese Momente an uns vorbeiziehen, verloren im Alltagstrott.

Als Geschichtenerzähler muss ich ständig Inhalte generieren, damit ich auf der Bühne bleiben kann. Und ich muss Geschichten über mein Leben erzählen, um die Aufmerksamkeit des Publikums zu halten. Als ich vor fünf Jahren erkannte, dass mir eines Tages die Geschichten ausgehen könnten, habe ich mir eine einfache Aufgabe gestellt: Am Ende eines jeden Tages würde ich mich hinsetzen und den erzählenswertesten Moment meines Tages aufschreiben, selbst wenn dieser Moment langweilig, harmlos, uninspirierend und überhaupt nicht erzählenswert erschien. Ich würde mich fragen: „Wenn ich gezwungen wäre, eine Geschichte von meinem Tag zu erzählen, wie würde diese Geschichte lauten?“ Ich nannte es „Hausaufgaben fürs Leben“.

Ich entschied mich, nicht die ganze Geschichte aufzuschreiben, weil das zu viel Zeit und Mühe erfordern würde. Stattdessen erstellte ich eine Excel-Tabelle. In Spalte A habe ich das Datum eingetragen. Dann dehnte ich Spalte B bis zum äußersten Ende des Computerbildschirms aus. In dieser verlängerten Spalte B halte ich meine Geschichte fest. Ich habe den Platz zum Schreiben absichtlich begrenzt – nur ein oder zwei Sätze, um den Moment festzuhalten.

Ich hoffte, dass ich alle ein oder zwei Monate eine neue Geschichte finden würde. Stattdessen ist etwas Erstaunliches passiert. Indem ich mir selbst auferlegte, jeden Tag eine Geschichte zu finden, entwickelte ich eine unerwartet scharfe Linse für Geschichten. Ich sah sie, wo ich sie früher nicht gesehen hatte. Ich erkannte, dass mein Tag voller großer und kleiner Momente war, die eine Geschichte wert waren und die es verdienten, dass man sich an sie erinnerte.

Das erste Mal, als meine Tochter allein zum Tanzkurs rannte und mir sagte, ich solle im Auto bleiben.

Die Zeit, als mein Sohn mir sagte, dass es nicht hilfreich ist, wenn ein Arzt sagt, dass es nur zwickt, aber es wirklich weh tut.

Das eine Mal, als er den Herzschlag meiner Frau entdeckte und es „Herzpiepen“ nannte.

Das erste (und einzige) Mal, dass meine Kinder sich nicht darum stritten, wer neben Mami im Restaurant sitzen darf.

Obwohl ich jetzt eine Tabelle mit 27 Seiten und mehr als 3.500 Einträgen habe, hat der einfache Akt, sie zu bemerken, sie anzuerkennen und dann aufzuzeichnen, so viele von ihnen in meinem Gedächtnis zementiert. Aber selbst wenn ich mich an eine dieser Erinnerungen nicht erinnern kann, kann ich zu einem Eintrag zurückblättern, wie zum Beispiel einem vom März 2016, der lautet: „Charlie und ich harken Blätter im Hinterhof. Es fühlt sich so gut an, dass mir dieser nicht hilfsbereite kleine Junge hilft.“

Wenn ich diesen Schnipsel jetzt lese, bin ich sofort wieder in diesem Moment. Ich sehe meinen 3-jährigen Sohn, wie er sich abmüht, eine Harke zu schwingen, die dreimal so groß ist wie er, und denkt, dass er hilft, während er in Wirklichkeit nur durch meine Laubhaufen pflügt und mir noch mehr Arbeit macht. Ich stehe wieder in meinem Garten, umgeben von Laub, und beobachte einen kleinen Jungen, der kichert und sich abmüht und umkippt. Es ist ein Moment, den man gerne vergessen hätte.

Wenn es in meinem Haus brennen würde und ich nur einen Gegenstand retten könnte, wäre es nicht meine signierte Ausgabe von Kurt Vonneguts A Man Without a Country oder das Rezept meiner verstorbenen Mutter für Fleischpastete (die einzigen Worte, die ich besitze, die von der Hand meiner Mutter geschrieben sind) oder sogar Puppy, das Stofftier, das ich seit dem Tag meiner Geburt habe. Es wäre mein Arbeitsblatt „Hausaufgaben fürs Leben“. Natürlich ist es jetzt in der Cloud an mehreren Orten gespeichert, also würde ich in Wirklichkeit wahrscheinlich das Rezept meiner Mutter nehmen und mich auf dem Weg nach draußen bei Puppy entschuldigen. Aber ohne Zweifel ist die Tabellenkalkulation das Wertvollste, was ich besitze.

Da ich auch 20 Jahre lang Grundschullehrerin war, fühle ich mich befugt, Hausaufgaben zu erteilen, und so erteile ich sie Ihnen. Sie müssen keine Tabellenkalkulation verwenden – Sie können eine Notiz auf Ihrem Telefon oder ein in Leder gebundenes Journal verwenden. Setzen Sie sich ausnahmslos jeden Tag hin und halten Sie einen geschichtsträchtigen Moment Ihres Tages fest, auch wenn er nicht besonders besonders erscheint. Seien Sie geduldig, während Sie Ihre eigene Linse für Geschichten entwickeln, damit Sie die Zeit verlangsamen und sich an diese hellen und harten und wunderbaren Tage mit Ihren Kindern erinnern können. Sie haben dieses Geschenk an Ihr zukünftiges Ich verdient.

 

Was Väter lieben

Wieder ein Kind sein

Ich liebe es, dass die Vaterschaft mich zu all den einfachen Freuden zurückgebracht hat, die ich lange vergessen hatte. Ich kann mich jetzt bei einer Teeparty behaupten und den Text von Hunderten von Kinderliedern mitsingen. Ich bin auch stolz darauf, sagen zu können, dass ich als 47-jähriger Mann endlich wieder Spaß daran habe, Verstecken zu spielen und dem Anführer zu folgen.

Lustiges Gespräch

Das Beste am Vatersein ist, wenn ich auf der Arbeit einen unerwarteten Anruf von meinem Kleinkind erhalte. Obwohl ich eine Stunde entfernt bin, fühle ich mich meinem Sohn so nah, während wir reden. Dort zu sitzen und ihm zuzuhören, wie er lautstark Himbeeren pustet und ins Telefon lacht, gibt mir immer ein dringend benötigtes Lachen.

Zeit für die Familie

Manchmal legen meine Frau und ich am Samstagmorgen unser Kleinkind zwischen uns ins Bett und verbringen ein wenig Familienkuschelzeit. Ich liebe es, wenn unsere Tochter zu mir herüberkrabbelt, mich umarmt und ihr Köpfchen auf meine Schulter legt… Jim, Taylorsville, Kentucky

Frühaufsteher

Ich wache mit dem Klang der Stimme meiner Tochter über das Babyfon auf, zu einer Zeit, die viel zu früh ist, als dass ich jemals daran denken könnte, selbst aufzustehen. Ich liebe es, ihr Zimmer zu betreten und den Ausdruck von Freude auf ihrem Gesicht zu sehen, wenn sie mich anlächelt. Es macht mir so viel Freude zu wissen, dass sie mich als ihren Vater erkennt… James, Maspeth, New York

Die schlafende Schönheit

Es spielt keine Rolle, ob es drei Uhr nachmittags oder drei Uhr morgens ist, jedes Mal, wenn meine 7 Monate alte Tochter an meiner Brust einschläft, kann ich nicht anders, als ein Gefühl der völligen Ehrfurcht vor dem zu haben, was ich geschaffen habe.

Glückliche Tage

Jeden Abend, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, rennt mein 2-jähriger Sohn auf mich zu, um mich mit einer dicken Umarmung und einem Kuss zu begrüßen. Egal, wie schlecht mein Tag war, wenn er mich empfängt, fühle ich mich gleich viel besser… John, Slippery Rock, Pennsylvania

Süße Stille

Jeden Morgen nach dem Aufwachen hole ich meinen 7 Monate alten Sohn ab und bevor wir irgendetwas tun, umarme ich ihn eine ganze Minute lang in völliger Stille. Diese intime Zeit, die wir jeden Tag miteinander verbringen, ist mir heilig und eine der schönsten Seiten daran, sein Vater zu sein… Frank, Omaha, Nebraska

 

Als ich jünger war, lebte ich mit Besessenheit. Ich mochte etwas nicht einfach nur; ich musste es komplett umarmen und es immer wieder umdrehen, bis es anfing, an Bedeutung zu verlieren und ich zum nächsten Ding überging. Es war beruhigend, sogar hypnotisch, so tief in diese Fixierungen zu fallen, dass die reale Welt nicht existierte. Und als ich dann Vater wurde, fühlte es sich völlig natürlich an, sie meinen Jungs vorzustellen.

Natürlich will man, dass seine Kinder lieben, was man selbst liebt. Ich ließ meinen älteren Sohn Griff, der jetzt 12 ist, in meinen Kisten mit Comics stöbern, mit meinen alten Star-Wars-Actionfiguren spielen und mit mir Episoden der Simpsons ansehen. Es war so einfach, sich ihm nahe zu fühlen, zu sehen, wie er auf die gleiche Art und Weise reagierte wie ich, als ich in seinem Alter war.

Und es war etwas ebenso Aufregendes daran, meinem jüngeren Sohn, Patch, jetzt 7, nicht die gleichen Dinge zu zeigen, sondern ihm andere Dinge zu geben, die ich liebte. Als er 5 war, zeigte ich ihm eine Sammlung von Marvel-Comic-Covern, die eine Hommage an klassische Rap-Album-Cover sind. Er schaute sich Figuren wie Iron Man und Luke Cage an und bat mich, jedes Album zu benennen, dem das Cover nachempfunden war. Dann wollte er die Albumcover sehen und die Songs hören. Er liebte das Cover für Enter the Wu-Tang Clan (36 Chambers), und ich teilte ihm eine Zeile mit, die ihm harmlos erschien: „Cash rules everything around me, C.R.E.A.M., get the money, dollar dollar bill y’all.“ Wochenlang wiederholte er das überall, wo er hinging. Dann bat er darum, DMX zu hören, der ziemlich hardcore ist.

Meine Jungs sind auch neugierig auf meine aktuellen Obsessionen. Ich ließ Griff ein paar Folgen der Comedy-Show I Think You Should Leave With Tim Robinson sehen, und er wurde süchtig. Wir haben sie immer wieder angeschaut (sein Favorit war die Folge über einen Game-Show-Moderator, der das pelzige Maskottchen der Show anschreit), und er fragte, ob er noch andere sehen könne. Ich sagte: „Die sind wirklich nicht geeignet“, was dazu führte, dass er noch mehr sehen wollte. Okay, gut. Er liebte sie und rezitierte sie für seine Freunde, die von den Witzen ziemlich verwirrt waren.

Mir ist klar, dass hinter meinem Wunsch, das, was ich liebe, mit meinen Söhnen zu teilen, die Angst steckt, dass sie mich nicht mehr brauchen, sobald sie ihre eigenen Obsessionen gefunden haben, dass ich dann nichts mehr habe, was sie interessiert. Ich schätze, es ist die Angst, dass sie aus mir herauswachsen, ihre eigenen Leute werden, obwohl ich weiß, dass das Leben so funktioniert.

Also versuche ich jetzt, das zu tun, was meine eigenen Eltern getan haben. Als ich mich mit Dingen beschäftigte, die mir wahrscheinlich zu hoch waren, wie John Cheevers düsteren Falconer zu lesen, als ich 12 war, haben sie nie versucht, mich aufzuhalten. Ich saß in meinem Schrank und erzählte mir Geschichten. Sie gaben mir Raum, und wo immer ich auch landete, ich wusste, wie ich zu ihnen zurückkam.

Die Jungs haben bereits Dinge gefunden, die sie selbst lieben, und es war wunderbar, dieses anfängliche Vibrieren in ihren Stimmen zu hören, wenn sie ein neues Buch, das sie gelesen haben, oder eine Band, die sie entdeckt haben, erklären. Ich weiß jetzt, dass ich nicht brauche, dass sie ein Spiegelbild von mir werden. Aber es gibt Zeiten, in denen ich denke, dass ich nie genug sein werde, um sie zu verdienen, und ich möchte direkt neben ihnen bleiben und sie nah bei mir haben.

 

Praktisch alle Mütter wissen, dass es überlebenswichtig ist, in den Gräben der Elternschaft Freunde zu finden. Väter, auf der anderen Seite? Nicht so sehr. Tatsächlich erlebten laut einer Studie aus dem Jahr 2019 20 Prozent der Väter innerhalb des ersten Jahres nach der Geburt eines Babys einen Rückgang in der Anzahl ihrer engen Freunde. Es ist nicht nur schwieriger, als Erwachsener Freunde zu finden, sondern die Bitte um Hilfe kann für Latino-Männer besonders schwer sein, da viele von ihnen in Häusern aufgewachsen sind, in denen Machismo herrschte.

„Das traditionelle Modell für Latino-Väter ist ein starkes Familienoberhaupt, das sich Respekt verschafft, sich aber nicht wirklich öffnet oder sich um die Kinder kümmert“, sagt Cristina Mogro-Wilson, Professorin für Sozialarbeit am Puerto Rican and Latino Studies Project an der University of Connecticut-Hartford.

Aber die heutige Generation möchte mehr in die Kindererziehung einbezogen werden, sagt Mogro-Wilson. Damit einher geht ein Bedarf an Unterstützung – auch wenn diese heutzutage online stattfindet. Hier erfahren Sie, wie drei Väter ihren inneren Kreis gefunden haben, bevor sich die Welt verändert hat, und wonach sie sich zurücksehnen.

Allein, aber nicht allein

Flor Mercado, ein puerto-ricanischer Vater einer 7-jährigen Tochter, Nysha, in Orlando, fand nach seiner Scheidung Anschluss an seine Kumpels.

Das Gefühl der Gemeinschaft:

Als Mercado und seine Ex-Frau sich vor vier Jahren trennten und sich das Sorgerecht teilen mussten, war er fest entschlossen, kein Teilzeitvater zu sein. Seine Familie wohnte nicht in der Nähe, und seine verheirateten Freunde konnten sich nicht immer gut in seine Erziehungsschwierigkeiten hineinversetzen. „Ich habe Nysha jede zweite Woche, und sie ist ein Einzelkind, also wollte ich uns beiden ein größeres soziales Netzwerk bieten“, sagt Mercado. Nach einer Online-Recherche stieß er auf die Orlando Dads Group, die in der ganzen Stadt Treffen organisiert, und meldete sich für eine ihrer Veranstaltungen in einer Pizzeria an. „Wir kamen dort an, die Kinder fingen an zu spielen, und ich hatte keine Ahnung, was ich zu den anderen Vätern sagen sollte“, erinnert sich Mercado. „Schließlich platzte ich heraus: ‚Wie funktioniert das? Was sollen wir tun?'“ Er wurde mit mehreren beruhigenden Lächeln und einer einfachen Erklärung empfangen: „Wir hängen einfach rum!“ Bevor Mercado sich versah, waren etwa zwei Stunden vergangen. „Es war so befreiend, sich mit anderen zusammenzutun, die schon viel durchgemacht hatten und die gleiche Leidenschaft hatten, der bestmögliche Vater zu sein“, sagt er.

Team-Mentalität:

Mercados Gruppe, zu der auch andere Latinos und Alleinerziehende gehören, trifft sich zwei- bis dreimal im Monat zum Spielen und zu Ausflügen nur für Väter zu Autoshows oder Videospielbars. Sie tauschen auch Ratschläge per SMS oder über die sozialen Medien aus und teilen Erfolge und Misserfolge in der Erziehung. „Ich chatte mit den Jungs über die Arbeit oder darüber, wie ich die Zeit, die ich mit Nysha habe, maximieren kann“, sagt Mercado. „Es ist, als hätte ich immer jemanden an der Seitenlinie, der mich anfeuert.“

 

Was bedeutet es, ein Vater zu sein? Die Kunst der Vaterschaft entwickelt sich mit dem Wandel der Gesellschaft und der traditionellen Familie weiter. Mit diesen positiven Erziehungstipps können Väter ihren Kindern helfen, Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl aufzubauen, und im Gegenzug lernen, wie sie ihren Kindern ein engagierter, unterstützender und liebevoller Vater sein können.

Heutige Familien sind zunehmend vielfältiger, einschließlich Familien mit nur einem Elternteil, gemischte Familien, gleichgeschlechtliche Eltern, unverheiratete Eltern und Mehrgenerationenfamilien. In den letzten drei Jahrzehnten haben gesellschaftliche Veränderungen, wie die steigende Anzahl von Frauen, die außerhalb des Hauses arbeiten, steigende Scheidungsraten, Wiederverheiratungen und gemischte Familien, zu einer Verschiebung der mütterlichen und väterlichen Rollen geführt.

Fragen Sie heute einen Vater, und er wird Ihnen wahrscheinlich sagen, dass sich seine Vater-Tochter- oder Vater-Sohn-Beziehungen stark von denen unterscheiden, die er mit seinem eigenen Vater erlebt hat. Veränderte Erziehungsstile haben Männern mehr Möglichkeiten gegeben, auf ihre Verpflichtungen als Vater, Ehemann oder Partner zu reagieren. Heutige Väter verlassen sich nicht mehr automatisch auf ihre eigenen Kindheitserfahrungen, wenn es um Vaterschaft geht. Mit den sich ständig verändernden Rollen von Vätern funktioniert das, was für den Vater vor 30 Jahren gut funktioniert hat, vielleicht gar nicht mehr mit den komplexen und vielfältigen Herausforderungen, denen sich moderne Väter gegenübersehen.

Aktuelle Forschungen zeigen, dass warmherzige, akzeptierende Väter dazu neigen, Kinder mit einem höheren Selbstwertgefühl zu haben. Eine liebevolle und nährende Vater-Kind-Beziehung fördert die Entwicklung von Leistung, Beliebtheit bei Gleichaltrigen und persönlicher Anpassung der Kinder. Liebevolle Väter, die vernünftige, feste Führung bieten, ohne willkürlich ihren Willen durchzusetzen, helfen, die Kompetenz der Kinder zu fördern.

• ERZIEHUNGS-TIPPS FÜR VÄTER: EIN ENGAGIERTER, UNTERSTÜTZENDER UND LIEBEVOLLER VATER SEIN
  Verbringen Sie Zeit mit Ihrem Kind. Wie ein Vater seine Zeit verbringt, verrät seinem Kind, was ihm wichtig ist. Kinder werden schnell erwachsen und die Zeit für eine Bindung ist jetzt. Es gibt viele lustige Möglichkeiten, Familienzeit mit Kindern zu verbringen.
• Disziplinieren Sie mit Liebe und positiver Erziehung. Alle Kinder brauchen positive Führung und Disziplin, nicht als Bestrafung, sondern um vernünftige Grenzen zu setzen. Väter sollten Kinder an die Konsequenzen ihres Handelns erinnern und erwünschtes Verhalten positiv anerkennen. Väter, die in einer ruhigen und fairen Art und Weise disziplinieren, zeigen Liebe für ihre Kinder.
• Seien Sie ein Vorbild für Ihr Kind. Ob sie es merken oder nicht, Väter sind Vorbilder für ihre Kinder. Ein Mädchen, das Zeit mit einem liebevollen Vater verbringt, wächst mit dem Wissen auf, dass sie es verdient, von Jungen mit Respekt behandelt zu werden, und es lernt, worauf es bei einem Partner achten sollte. Väter lehren Jungen und Mädchen, was im Leben wichtig ist, indem sie Ehrlichkeit, Demut und Verantwortung zeigen.
• Verdienen Sie sich das Recht, gehört zu werden. Väter sollten Gespräche mit ihren Kindern über wichtige Themen beginnen, wenn sie sehr jung sind, damit schwierige Themen leichter zu handhaben sind, wenn sie älter werden. Nehmen Sie sich Zeit, die Ideen und Probleme Ihres Kindes anzuhören.
• Seien Sie der Lehrer Ihres Kindes. Um ein guter Vater zu sein, lehren Sie Ihre Kinder über richtig und falsch und ermutigen Sie sie, ihr Bestes zu geben. Achten Sie darauf, dass Ihre Kinder gute Entscheidungen treffen. Engagierte Väter nutzen alltägliche Beispiele, um Kindern zu helfen, die grundlegenden Lektionen des Lebens zu lernen.
• Essen Sie gemeinsam als Familie. Ein wichtiger Teil eines gesunden Familienlebens ist die Bindung durch gemeinsame Mahlzeiten. Es gibt Kindern die Möglichkeit, darüber zu sprechen, was sie tun und was sie tun wollen. Es ist auch eine gute Gelegenheit für Väter, zuzuhören und sich einzubringen. Es bietet eine Struktur für Familien, jeden Tag zusammen zu sein.
• Lesen Sie Ihrem Kind vor. In einer modernen Welt, die von Fernsehen und Internet dominiert wird, ist es wichtig, dass Väter sich die Mühe machen, ihren Kindern vorzulesen, damit sie zu lebenslangen Lesern heranwachsen. Beginnen Sie mit dem Lesen, wenn sie sehr jung sind, und ermutigen Sie sie, wenn sie älter werden, selbst zu lesen. Die Liebe zum Lesen zu wecken ist eine der besten Möglichkeiten, um sicherzustellen, dass Kinder ein Leben lang lesen und sich persönlich und beruflich weiterentwickeln können.
• Respektieren Sie den anderen Elternteil Ihres Kindes. Eltern, die sich gegenseitig respektieren und ihren Kindern gegenseitigen Respekt entgegenbringen, bieten ihnen eine sichere Umgebung. Wenn Kinder sehen, dass sich die Eltern gegenseitig respektieren, fühlen sie sich auch in der Vater-Kind-Beziehung eher akzeptiert und respektiert.
• Suchen Sie früh die Einbeziehung. Zeigen Sie früh Interesse, indem Sie die Rolle des Vaters während der Schwangerschaft oder des Adoptions- oder Leihmutterschaftsprozesses verstehen und das Kind sanft berühren, spielen, halten und mit ihm sprechen. Wenn Väter einbezogen werden, senden sie die klare und nachdrückliche Botschaft: „Ich möchte dein Vater sein. Ich interessiere mich für dich und wir haben eine Beziehung, die mir wichtig ist.“

Jeder kann ein Kind zeugen, aber Vater zu sein, dauert ein Leben lang. Väter spielen im Leben eines jeden Kindes eine Rolle, die nicht von anderen ausgefüllt werden kann. Diese Rolle kann einen großen Einfluss auf ein Kind haben und helfen, es zu der Person zu formen, die es wird.

Väter und emotionale Entwicklung

Väter sind, wie Mütter, Säulen in der Entwicklung des emotionalen Wohlbefindens eines Kindes. Kinder erwarten von ihren Vätern, dass sie die Regeln aufstellen und durchsetzen. Sie erwarten von ihren Vätern auch, dass sie ihnen ein Gefühl der Sicherheit geben, sowohl physisch als auch emotional. Kinder wollen ihre Väter stolz machen, und ein engagierter Vater fördert inneres Wachstum und Stärke. Studien haben gezeigt, dass ein liebevoller und unterstützender Vater einen großen Einfluss auf die kognitive und soziale Entwicklung eines Kindes hat. Außerdem vermittelt es ein allgemeines Gefühl des Wohlbefindens und Selbstvertrauens.

Väter setzen die Messlatte für Beziehungen zu anderen

Väter beeinflussen nicht nur, wer wir innerlich sind, sondern auch, wie wir Beziehungen zu anderen Menschen haben, wenn wir aufwachsen. Die Art und Weise, wie ein Vater sein Kind behandelt, beeinflusst, was es bei anderen Menschen sucht. Freunde, Liebhaber und Ehepartner werden alle danach ausgesucht, wie das Kind die Bedeutung der Beziehung zu seinem Vater wahrgenommen hat. Die Muster, die ein Vater in den Beziehungen zu seinen Kindern setzt, werden diktieren, wie seine Kinder mit anderen Menschen umgehen.

Väter und ihre Töchter

Junge Mädchen sind in Bezug auf Sicherheit und emotionale Unterstützung auf ihre Väter angewiesen. Ein Vater zeigt seiner Tochter, wie eine gute Beziehung zu einem Mann aussieht. Wenn ein Vater liebevoll und sanft ist, wird seine Tochter nach diesen Eigenschaften bei Männern suchen, wenn sie alt genug ist, um mit Männern auszugehen. Wenn ein Vater stark und tapfer ist, wird sie eine enge Beziehung zu Männern mit demselben Charakter aufbauen.

Väter und ihre Söhne

Anders als Mädchen, die ihre Beziehungen zu anderen nach dem Charakter ihres Vaters ausrichten, richten sich Jungen nach dem Charakter ihres Vaters aus. Jungen werden von klein auf die Anerkennung ihrer Väter suchen. Als Menschen wachsen wir auf, indem wir das Verhalten der Menschen um uns herum imitieren; so lernen wir, in der Welt zu funktionieren. Wenn ein Vater fürsorglich ist und die Menschen mit Respekt behandelt, wird der Junge genauso aufwachsen. Wenn der Vater abwesend ist, schauen Jungen auf andere männliche Figuren, die ihnen die „Regeln“ vorgeben, wie sie sich verhalten und in der Welt überleben sollen.

 

Wenn Sie schwanger sind

Schwangere Frauen erleben eine Vielzahl von Emotionen und Lebensveränderungen. Aber auch die meisten Erstgebärenden haben ihre eigenen Gefühle und Sorgen, mit denen sie umgehen müssen.

Wenn Sie sich schockiert, panisch, überwältigt, verängstigt oder einfach noch nicht bereit fühlen, sind Sie nicht allein. Wie jede große Veränderung wird auch diese eine große Anpassung erfordern. Und wenn die Schwangerschaft nicht geplant war – das ist bei der Hälfte aller Schwangerschaften der Fall -, werden Sie diese Gefühle vielleicht noch intensiver empfinden.

Sie müssen sich nicht schuldig oder ängstlich fühlen, wenn Sie gemischte Gefühle haben; das ist völlig normal. Und Sie können Schritte unternehmen, um sich mit der Schwangerschaft, der Idee der Elternschaft und den Vorbereitungen, die beides so reibungslos wie möglich machen können, wohler zu fühlen.

Hier sind ein paar Bedenken, die Sie vielleicht plagen, und Möglichkeiten, sie in den Griff zu bekommen:

Werde ich in der Lage sein, mich um ein Baby zu kümmern?

Niemand wird mit diesem Wissen geboren, nicht einmal Ihr schwangerer Partner – deshalb gibt es Geburtsvorbereitungskurse. Je nachdem, was in Ihrer Gegend angeboten wird, können Sie bereits ab der 12. Schwangerschaftswoche an einem Kurs teilnehmen oder einen Kurs besuchen, der sich nur auf den Tag der Geburt konzentriert und erst ab dem achten Monat besucht werden kann. Und einige Gemeinden bieten Kurse an, die sich speziell an werdende Väter richten.

In den meisten Kursen lernen Sie, wie man eine Windel wechselt, das Baby hält, es füttert und aufstößt, das Baby zum Schlafen bringt, einen Autositz installiert und Ihr Haus kindersicher macht. Sie lernen auch, wo Sie Ihr Auto parken können, wenn Sie ins Krankenhaus kommen, wie Sie durch die Wehen kommen und wie Sie sich um Ihr Baby und Ihren Partner kümmern, wenn Sie aus dem Krankenhaus nach Hause kommen.

Neben den Lektionen werden Sie andere Männer treffen, die die gleiche Erfahrung machen und vielleicht mit ähnlichen Gefühlen zu kämpfen haben, und das kann eine große Hilfe sein. Die Krankenschwestern und Geburtsvorbereiter, die diese Kurse leiten, haben Väter in einer Vielzahl von emotionalen Zuständen erlebt, also schämen Sie sich nicht und zögern Sie nicht, sie um Hilfe zu bitten.

Werde ich ein guter Vater sein?

Denken Sie daran, dass Sie nicht jeden Teil der Vaterschaft auf einmal bewältigen müssen. In den ersten Jahren beinhaltet ein großer Teil der Elternschaft Fähigkeiten, die in Geburtsvorbereitungskursen gelehrt und durch Übung gemeistert werden.

Es ist ähnlich wie bei anderen neuen Rollen, die Sie vielleicht in Ihrem Leben übernehmen. Wenn Sie verheiratet sind, wussten Sie nicht automatisch, wie Sie ein guter Ehemann sein können. Sie haben es im Laufe der Zeit mit Ihrer Frau gelernt.

Sie haben noch viel Zeit, bevor Sie Sperrstunden festlegen, Ihrem Kind das Autofahren beibringen und Beziehungs- und Karriereratschläge erteilen müssen. Diese Gelegenheiten, Ihr Kind zu unterrichten, werden sich wie eine natürliche Entwicklung anfühlen, wenn sie kommen. Wenn Sie Rat brauchen, suchen Sie nach Ressourcen in der Gemeinde, einschließlich Elternschaftskursen.

Es kann helfen, mit anderen Vätern zu sprechen und Zeit mit ihnen zu verbringen, um Probleme zu besprechen, mit denen Sie zu kämpfen haben. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Probleme mit Ihrem eigenen Vater haben, die Sie verarbeiten müssen, versuchen Sie, mit jemandem – vielleicht einem Berater oder einem Familienmitglied – zu sprechen, bevor das Baby kommt, damit diese Probleme nicht die Beziehung zu Ihrem eigenen Kind beeinträchtigen.

Wie können wir uns das leisten?

Ein weiteres menschliches Wesen zu ernähren, zu kleiden und zu erziehen wird Geld kosten, das jetzt für andere Dinge ausgegeben wird – das steht außer Frage. Aber Sie können Ihren Stress über die Finanzen reduzieren.

Es kann helfen, ein Gefühl dafür zu bekommen, welche Kosten auf Sie zukommen werden, wenn das Baby geboren ist. Ihre Krankenkasse, Ihr Arbeitgeber oder der Arbeitgeber Ihres Partners können Ihnen vielleicht eine Vorstellung von den Kosten geben und was abgedeckt ist. Viele Arbeitsplätze bieten inzwischen bezahlten Vaterschaftsurlaub an, fragen Sie also unbedingt nach.

Ziehen Sie in Erwägung, sich mit einem Finanzplaner zu treffen, um eine Anleitung zum Geldmanagement zu erhalten. Vielleicht möchten Sie auch mit anderen frischgebackenen Eltern sprechen, die Sie kennen, um eine Vorstellung davon zu bekommen, wie sie es geschafft haben und welche unerwarteten Ausgaben aufgetaucht sind.

Sie können jederzeit einen College-Fonds – oder jede Art von Bankkonto – eröffnen, um für neue Ausgaben zu sparen. Vielleicht möchten Sie damit beginnen, jede Woche ein paar Dollar zur Seite zu legen, um Dinge wie Kinderbetreuung und Windeln zu finanzieren. Auf diese Weise haben Sie einen Vorsprung, um die finanziellen Bedürfnisse Ihres Kindes zu erfüllen.

Denken Sie daran, dass Sie für bestimmte Ausgaben nicht aufkommen müssen. Wenn sich Ihr Partner zum Beispiel für das Stillen entscheidet, sparen Sie bei den Kosten für die Ernährung Ihres Neugeborenen. Außerdem teilen sich viele Familien Umstandskleidung und Babykleidung, weil Schwangere und Babys für eine so kurze Zeit eine bestimmte Kleidergröße tragen.

 

Es gehört eine Menge dazu, ein guter Vater zu sein. Gesunde Entscheidungen vor der Zeugung treffen, damit Ihr Kind die besten Chancen im Leben hat, genetisch gesehen. Die Begleitung Ihrer Partnerin durch Schwangerschaft und Geburt, damit die Bindung zu Ihrem Kind früh beginnt. Lernen, mit Ihrem Säugling zu spielen, auch wenn er sich nie daran erinnern wird. Die Beratung Ihrer Tochter im Teenageralter, damit sie kluge Entscheidungen treffen kann. Aber das sind die mechanischen Teile der Vaterschaft. Ganz allgemein betonen diese Studien, wie wichtig es ist, nicht nur Eltern zu sein, sondern gute Eltern zu sein – nicht nur anwesend zu sein und das zu tun, was die Studien vorschlagen, sondern sich wirklich um seine Kinder zu kümmern und ihnen gutes Verhalten vorzuleben.

Am wichtigsten ist vielleicht, dass Väter erkennen, dass ihre Kinder sie immer beobachten und dass das, was sie tun, wichtig ist. Wie gut ein Vater seine Kinder erzieht, beeinflusst die psychologische, kognitive und soziale Entwicklung des Kindes und lenkt es stark in Richtung Erwachsensein. Und warum?

Weil Väter wirklich wichtig sind.

„Väter und Mütter sind die wichtigsten Lehrer der Kinder“, sagt Amato. „Väter könnten sich fragen: Was lernen meine Kinder – über das Leben im Allgemeinen, über Moral, darüber, wie Familienmitglieder miteinander umgehen sollten, über Beziehungen – indem sie mich jeden Tag beobachten?“

Eine Abwesenheit des Vaters, egal wie, bedeutet eine Abwesenheit von Vorteilen: „Für Väter, die weit weg leben, scheint es nicht viele Beweise dafür zu geben, dass das, was sie tun, für ihre Kinder wichtig ist“, sagt die Soziologin Marcy Carlson. „Väter, die bei ihren Kindern wohnen, sind viel mehr involviert; sie lesen ihren Kindern Geschichten vor und bringen ihre Kinder ins Bett. Wenn man sich Vergleiche zwischen ansässigen und nicht ansässigen Vätern ansieht, gibt es einen konsistenten Unterschied im durchschnittlichen Engagement.“

Kinder, die einen Vater durch Tod oder Inhaftierung verlieren, leiden in der Regel mehr als jene, die unbeteiligte Väter haben. Mehrere Forschungsprojekte haben sich darauf konzentriert, wie die Inhaftierung eines Vaters Kindern schaden kann. Das größte dieser Projekte ist die „Fragile Families Study“ der Princeton University, die derzeit eine Kohorte von 5.000 Kindern verfolgt, die zwischen 1998 und 2000 in den USA geboren wurden. Die meisten der Kinder in der Studie haben unverheiratete Eltern und abwesende Väter, aus einer Vielzahl von Gründen. Eine der ernüchterndsten Erkenntnisse der Fragile Families Study ist, dass ein Vater, der weit weg ist, relativ wenig tun kann, um einen positiven Einfluss auf seine Kinder zu haben.

Wenn „weg sein“ bedeutet, hinter Gittern zu sein, sehen sich die Kinder mit zusätzlichen Herausforderungen konfrontiert – manchmal schwerwiegenderen als denen, denen sie gegenübergestanden hätten, wenn ihre Väter gestorben oder aufgrund einer Scheidung gegangen wären. „Die meiste Literatur über Witwenschaft zeigt, dass es Kindern, deren Väter gestorben sind, besser geht als Kindern, die eine Scheidung durchmachen“, sagt sie. Was die Inhaftierung angeht, „gibt es eine Menge Stigma und Stress. Es würde mich nicht überraschen, wenn es für Kinder schlimmer ist, wenn ihre Väter aufgrund einer Inhaftierung weg sind.“